A melhor do ano!

Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um
congresso.

Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas
viram que os três cariocas compraram um só bilhete.
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um
dos paulistas.
Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.
Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas
os três cariocas se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o
bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam
a idéia sensacional.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os
cariocas na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto
deles, os cariocas não compraram nenhum.
Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista
perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro
e os cariocas em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois,
um dos cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas,
bateu e disse:
- A passagem, por favor...

Britânico tem dedão do pé implantado no lugar do polegar

O britânico James Byrne perdeu o polegar da mão esquerda em um acidente com uma serra. Os médicos tentaram reimplantar o dedo, inutilmente. Sendo assim eles decidiram que seria uma troca razoável "arrancar" o dedão do seu pén esquerdo e implantar no lugar do polegar perdido!

E ai, você faria uma coisa dessas?

ps: como será que ficou essa merda mão?

Enquanto isso... na academia...

Um senhor de idade ( e bem fora de forma ) estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...

Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:

- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O treinador olhou bem para o velho senhor, de cima abaixo, e disse:

- Eu tentaria o caixa eletrônico do corredor!!!

Tipos de Mulher...

MULHER LINUX:
- Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é mais "confiável".

 

MULHER MICROSOFT:
- Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você tera que pedir para ela.

 

MULHER EXCEL:
- Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.

 

MULHER NORTON UTILITIES:
- Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.

 

MULHER USB:
- Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem.

 

MULHER ERGONÔMICA:
- A que se adapta às suas necessidades.

 

MULHER NETWORK:
- A que difunde à todas suas amigas os seus atributos.

 

MULHER PAINTBRUSH:
- Só serve de babá para seus filhos.

 

MULHER RAM:
- Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

 

MULHER ROM:
- Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.

 

MULHER HARD-DISK:
- Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.

 

MULHER WINDOWS:
- Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

 

MULHER ENCARTA:
- Só o Bill Gates tem paciência para aguentá-la por mais de meia hora.

 

MULHER WINDOWS 95:
- Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando problema para os outros 20%.

 

MULHER MULTIMEDIA:
- Faz tudo parecer bonitinho.

 

MULHER GETRIGHT:
- Serve para você conseguir outras, de forma segura.

 

MULHER SCREENSAVER:
- Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.

 

MULHER MOUSE:
- Só funciona quando é arrastada e apertada.

 

MULHER PALMTOP:
- Pequena, mas eficiente.

 

MULHER JOYSTICK:
- Vive deixando você com a mão suada e com cãimbra no braço.

 

MULHER SOUNDBLASTER:
- Só a voz é que presta.

 

MULHER UNIVAC:
- Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.

 

MULHER DOS:
- Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

 

MULHER BASIC:
- Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a aguenta.

 

MULHER CYRIX:
- Boa, bonita e mais barata.

 

MULHER BACKUP:
- Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamo-ve", te dá os canos.

Árvore Genealógica

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja.... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem....Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ...
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos....
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...

* (Luiz Fernando Veríssimo)

Homens!

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
-“Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?”
E ele responde:
-“Você vai saber no seu aniversário...”
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.

Herpes da cadeia!!!!!!

Homem é condenado a 14 meses de prisão por passar herpes à namorada

A Justiça britânica condenou a 14 meses de prisão David Golding, de 28 anos, por transmitir herpes genital para a namorada (agora ex). O sujeito de Daventry (Inglaterra) não contou ter a doença quando iniciou o romance.

Um ano mais tarde, os dois se separaram. Após pegar o resultado de um exame, a britânica denunciou David à polícia.

O juiz Michael Fowler considerou a atitude de David uma "traição em uma relação na qual você manifestara amor".

"A ferida que você provocou com esta infecção é igual ou pior que a ferida que deixa uma cicatriz, porque ela é recorrente, causa extremo desconforto e consequências para as relações que ela tiver", disse o magistrado, segundo o "Sun".

HOLY MOTHER OF GOD!

via.